Ну что спорить, Урёгвай и Турция - это наверное круто, Париж и Шанхай - гламурно. Египет с верблюдами - вообще Кэмел. Но не по мне. По мне - палатка, комары и песни под гитару до утра. И звёзды. Во всё небо. И утренний туман над рекой и запах травы омытой росой. И дорога ведущая в даль.... С годами не изменилось ничего - только палатка больше и котелок поглыбже. Усё. Рюкзак собран. На этот раз -Крым. Море и горы ждут и зовут меня. До встречи через две -три недели! 

ПыСы. И как я без вас всех буду? Ленту читал дважды в день, а теперь чего-то будет не хватать ...

 В Уфе пенсионерка была задержана за управление автомобилем в пьяном виде.

По словам милиционера, сначала бабушка вела себя хорошо, даже согласилась поехать на медэкспертизу. Но когда они уже почти добрались до больницы, пьяная бабуля вдруг взбунтовалась. Она сорвала с сержанта значок и выскочила из салона. А когда мужчина попытался отобрать значок у разгоряченной гражданки, она стащила с него форменный жилет, порвав его в нескольких местах.

А потом пенсионерка и вовсе разошлась. По признаниям свидетелей, женщина, надев на себя жилет сотрудника ДПС и издав индейский клич, принялась гонять своего конвоира по дороге и пинать его в спину.

Веселую старушку успокоил лишь прибывший по тревоге патруль. В результате злоумышленницу доставили в диспансер, где у нее зафиксировали сильную степень опьянения.

Ептить, благоверная выдала порцию пилюлей.Оказывается она на досуге тоже мой журнал почитывает. Ну кто б мог подумать....Ну не то что б что-то тут шибко секретное, но всё ж встречаються некоторые откровения не для супружеских глаз (например - "Тёща-сука-ненавижу!!!!") Ну и выдала она мне...Долго думал как себя обезопасить впредь. Попробовал выключать комп - блин кто-то из подруг рассказал как включать (может даже я под сек-пыткой), купил алабая - прикормила-приласкала. Пошел на крайняк - сделал записи френд -онли, логично рассудив что не друг она мне, не друг...Расслабился. опять хвост распушил и затряс анресолями. Бля, только через пару месяцев догадался что она заходит ко мне в журнал с МОЕГО компа и какой уж там френд онли...Блондинка блин! Пошел на отчаянный шаг - шепотом поведал что есть верная народныя примета - кто роется ув чужих карманах у того волосы на руках вырастают. Черные, жесткие и кучеравые. И, типа, вселенский съезд хироманов постановил что чужой комп приравнивается к чужому карману, а денег на эпилятор я ей не дам. Проверим подействует ли....ТЁЩА-СУКА-НЕНАВИЖУ!!!!!! 

 У меня тут ремонт дома работяги ковыряют.А я на подхвате - то денежку на материал отслюнявить, то на базар по-бырому сгонять. Но всё остальное время нагло валяюсь на пузе, ковыряясь пальцем в попе в инете. Чую носом и жопой революционная ситуация назревает. Пролетарии на меня уже глядят с плохо скрываемой ненавистью. Мол сука толстая, наворовал три мешка бабла, и валяется скотина этакая сутками напролет, а мы мол горбаться на него, зарабатывая на корочку хлеба. Я уж их и кормлю со своего стола, и на шашлыки вывожу шоб форельки печёной под ледяную Абсолют с грейфруктом откушали. Пиво живое своё оттдаю, по выходным на Красную площадь и Парк Победы вожу.Осталось только с женой спать положить. И с этим договоритьяс можем.Но чем дальше - тем явственнее пролетарии точат вилы на мои бока. Форелью испечённой на костре кормишь - зажрался сука, Абсолютом родным поишь - совсем козел от народа оторвался. Тяжело смотрят из подлобья, стараются как можно меньше общаться и сталкиваться. Обидно понимаешь им работать когда я лежу. Буря, скоро грянет БУРЯ!!! Ну не объяснишь же тугодумам строительным что ничего даром не даётся, что надо было не после восьмого класса с молока на водку переходить, а в институт собираться. что я за эти три мешка бабла всю зиму безвылазно пахал на Дальнем Востоке, спал, ел и в баню ходил под охраной. Что мне шкуру толстую обещали спустить за мои дела и чудом не спустили. Ничего даром не даёться!!! И деньги особенно!!! Это или работа до седьмого пота или риск до дрожи коленок. Или и то и другое. Я понимаю что руками зарабатывать на хлеб тяжело, но блять, почему этот колхоз не поймёт что мозгами гораздо-гораздо тяжелее???? Пошел копать окопы и переводить на осадное положение почту-телефон-телеграф.

Я редкосный работоголик. У меня две трудовухи.Ну если не считать липовых. После восьмого класса  летом я мыл в студенческом кафе посуду, после девятого - собирал осцилографы на каком-то там почтовоя ящике. Паралельно обучился на чертёжника (ну шоб разобраться в чертежах этих агрегатов и секреты  буржуям загнать). В 17,5 годков я пил уже кровушку из отцов командиров в военизированном училище радиоэлектроники. Элетроники не научился, зато разгружал вагоны с углём, продувал при - 40 железнодорожные стрелки на Трансибе, и построил своими золотыми ручкам и отцам-командирам дом  аж на 4-е квартиры. После выполнения супружеского долга отчизне -матери трудился уже на другом почтовом ящике уже наладчиком всякой электронщины. Потом решил стать юристом и стал. В институте работал столяром, вышибалой в кабаке, подметал мосты и водил грузовик. Потом покатился по юридической наклонной...Могу почти усё - строить, водить  и чинить грузовики, шить, чинить обувь, ремонтировать телевизор, собирать компы, делать детей и мебель, вставлять стекла и врезать замки, стричь, немного шить и неплохо готовить, играть на гитаре и починять примусы. Бог мне дал счастье уметь практически всё и большой живот с огромной ленью что бы я не отнимал работу и хлеб у других.

 Опять настроение рубить головы  френдов. Итого отрублено две виртуальные головы. Вновь выращена одна. Я уже и забыл где пимпка энта - добавить в дрУги. Вот такая я кровожадная зараза. Антитысачник. Скоро останусь с  одной Иничкой, на которой мечтаю втайне жениться. Лады.Признаю. Выкладывайте, по вашему мнению самых интересных, отзывчивых по вашему приватному ИМХО френдов, которых просто мне необходимо добавить в френдленту что бы потом их расфрендить вновь стать человеком, обрасти веру в людей, утеряную карму, аппетит и потенцию. Обещаю их всех холить и любить, и не расфренживать хотя бы в ближайшие сутки.

 Забрела соседка-малолетка. Дочку крестить задумала. Зашла к моей за юпкой - мол без неё в цероковь попы не пущають. А она сроду и вообще, юпки не носила и в хозяйстве не имела. Вот и пришла у нас подзанять. Моя все свои богатства вывернула.Но рамерчик не подошёл. На 20-20-20 у нас ничего нету...Нашли выход - обмотали её мослы в джинсах сверху каким-то платком.Так и пошла. Рассказывала что еще три её подруги пришли с платками на штанах. Прикольно.Вот и выросло новое поколение унисексов. Интересно трусы они тоже мужские носят?

 От был я молод...Дефки усе были как на подбор - красавицы. Да чо там красавицы - богини!!! Не, не так - БОГИНИ!!!! Рост - во, попа -Вау!!!, грудь не меньше восьмого размера, волосы белокурые до колен водопадом ниспадають. Не девушки - а мечта сексманьяка. От плывет такая на шпиличках, в миниюбочке, в блузочке беленькой в обтяжечку...У мужиков слюна хлопьями с высунотого языка летит. У Пушкина на постаменте штаны бестыже топорщиться начинают. Ух!!! Да за такой можно хоть в Сибирь, хоть в партию, хоть на БАМ. А старики-то, старики..Сидят сутками на солнышке  и сквозь иллюминаторы очков таращаться.Даже не моргают.И рты не закрывают.Пока им бабки челюсь насильно не подвяжут. А бабки-то, бабки...Сутками стерегут как вороны своих стариков, только завистливо шипят всед про распущенную молодеж и царские времена....Счасливчики! Жавидую!!!  Услышал их Боженька.Где теперь распущенная молодёжь, сиськи восмого размера и ноги от коренных зубов??? Ась? Куда делись? Это ж моё законное стариковское право -пускать слюни по молодкам! Кто меня лишил его? Вчерась целые сутки просидел в Парке победы на лавочке, где дефки -богини??? Ась? Одни чахлики кругом. Один в джансах, косичкой и бараним весом в 48 кило за руку тянет другого в джинсах, дредах и 38 кило.Где юпки? Мини? Чулочки? Ась? Куда сиськи всосались? Все как на подбор - совдеповскую синюшную курицу копируют. Усе в в одинаковых штанах и штеблетах. Слюна не капает -  глаз сигналов не даёт, в штанах даже у Пушкина ничего не шевелиться, на БАМ и в Сибирь уже не хоца... Эх, времена....

Сегодня делали прививку псу. Выходит такая вся из себя мымра в очках, глянула на моего мохнатого друга, и заявила что у него рахит аж 4-й степени, полная жопа суставам. искревление лап, выворот копчика, и куча ещё всего-всего. И надо срочно откапывать последний мешок денег, продавать хату, записываться на галерный флот госслужбу, и готовиться к длительному и затратному лечению...Ну покивал с о скорбным видом и рванул с клиники откапывать кувшин в Хотабычем.На входе подцепил другую врачиху.Та рахит с копчиком не заметила, но суставы сказала полный писец...Мол надо не много не мало протезировать и ставить исскуственный, причем у её знакомого хирурга. И это щенку 6-ти месяцев! Бля, уроды! Разводилы хреновы! Раньше и не слышали об этих болезнях, все росли и гавкали.А сейчас столько платно нарекомендовали и выписали, что на холодильнике пузырькам места уже нету. По десять разных биодобавок в день пить надо. А только одна на месяц 850 рупь стоит. Раньше когда приходил в трико пешком, все было хорошо, а как только увидели что прехал на Жипе, так начили начислять. Бля, кому в этом мире верить можно?

Выдался какой-то больничный день. Ночью, в перерывах программы REN TV "Для взрослых", болел за Билана, а уже утром был замечен на трибунах международного детского турнира по дзюдо. Евровиденье было (после мягкого порно) как ушат воды на разгорячённую душу (хи-хи). Болел на Билана неистово и страсно. Держал за него кулаки, шоб ему дали последнее место, а лучше вообще набили морду, измазали дегтем, изваляли в пуху и выгнали с приличного места. Потому что не люблю Билана и не люблю свою страну. Этот хрен с харей Чингиз Хана и вечно спущенными штанами вызывает аллергию. Не прощу этим узкоглазым, широкоскулым и желтолицым моногольское иго и дань тысячелетную (кстать, вертать то думают?). Не люблю нашу эстраду(кажется взаимно).Не люблю свою(?) страну, за то что она любит меня в извращенной форме, не озадачиваясь что я не той ориентации. Принципиально не хочу даже знать отчество президента (а вот кто назовет без шпоргалки и звонка другу в Администрацию?). За детей болел,за детей переживал. Детям хлопал и что-то кричал.Потому что люблю детей, непрофессиональный спорт и свой город. Но болел не конкретно за город, а за славян. Их осталось так мало...

Женщины, привыкнув к формату сериалов разучились воспринимать формат новостных программ. Ну типа если пять смысловых слов подряд без пауз и хи-хи, то в голову уже не влазит. Поэтому и переспрашивают. Поэтому и приходится сначала новости самому смотреть, потом им в рот пережёванными класть. Надо создать отдельный новостной формат для женщин. Ну на канале Дамский клуб или Гламур ТВ, где смысл упростить, акаждое слово по-сереальному разделять хи-ха и ха-ха. Например:" Сегодня ха-ха-ха Президент ох-хо-хо Медведев аха-ха внес ёхо-хо премъеру уха-ха Путину гы-гы-гы закон ха-ха-хахрюх!"

Забрёл на днях в сексшоп. Не, не за идеальной женщиной, а в поисках прикольного подарка братишке. Кто давно там не был, рассказываю, что лучшего анонимного подарочка начальнику не найти.Ну короче скромненько тусуюсь у ветринки сувенирчиков, старательно отворачивая глаза от других сатаниских и мракобесних вещичек. Молоденькая продавщица, глядя на меня краснеющего и делающего вид что его сюда враги загнали, чуть не уписывается. Тут открывается дверь и заходит очень нормальная девушка. Ну гланула на меня, потом бодро подходит к продавщице говоря, что мол хочет купить себе вибратор, но вот не знает какой, и хочет что бы продавщица её чегой то там порекомендовала. Дальше на десять минут я слушал спиной лекцию про вибраторы. В середине девушка звонит подруге, со словами, мол "Манька, у тебя какой вибратор? С шариками?Аха, и мне такой предлагают! И как он тебе? Классный?Ну все беру себе такой!.." Ну короче я не вытерпел и пулей.Блин, пуританское воспитание! До сих пор презики покупать смущаюсь...

Марсюхе пять месяцев:


( Ещё Марсюха )

На третьем транспортном стоит торговый зал "С7" - элитной сантехники, как они себя позиционируют. Внуктря несколько этажей, кафе по ценам Астории. В феврале пришел ибо озадачился поиском душевой кабинки, после того как мои други обкакали мою идею поставить камин в ванной. Ну чо.Нашел, выбрал. Выписали чек, оплатил. Грят - через 14 банковских доставим.Ну мои ремонтники -строители забили косяк и начали ждать. Ибо без наличия самой кабинки неизвестно куды дырку в полу под слив делать.Нет дырки- нет плитки, нет плинки - нет стяжки на полу, нет стажки...Короче курят бамбук. Через 14 банковских честно отзвонились и сказали что у них мол меденжер полный мудак и ошибся со сроками доставки. Грят доставим еще через 30 банковских. Еще через 10 банковских позвонили.Грят мы думали что у нас менеджер полняй мудак, а он главный среди полных мудаков. Грят - доплатите ещё 18 тыщ и через ещё 30 банковских будете мыться как люди. Ну обматерил. Ну поехал и обматерил корпоративную маму и папу полного менеджера. С ценой согласились, сказали отымим у менеджера его пайковые.Доставку ускорим. Наконец дождались.Привезли.И хрен с ним что спустя пости 2,5 месяца, но привезли ж...Бля, квадратную..А заказывали круглую.Позвонил на душевой завод.Выяснил.Оказалось какая-то сука перепутала буковку на ценнике. На круглой стояла буковка от квадратной. Звоню, говорю что ж вы гады...А они - пшел вон.Сам виноват.Должен мол был сам все буковки расшифровать...Скоты.В понедельник подам в суд. Но почему продавцы все такие уроды? Дорога до кассы выстилана коврами и девушками в белых блузочках, а вот назад - полная клоака. Что-то общее с моим итальянским унитазом.Если идешь в одну сторону - все бело и красиво, но вот в другую...Бля.

Дневник в ЖЖ Оли МакСимовой с Русского Радио : http://snandulija.livejournal.com/profile?mode=full Друзей - аж 4122 ! А коментариев-от 13 до 60. А где остальные? Тихонько подсматривают в замочную скважину? Как всё-таки у нас любят подержаться за край халата знаменитостей....

Думал в Москве меня уже ничем не удивить. Хрен там! Сёдня был на встрече с важными и нужными людьми в каком-то там кабачке около Сухаревки. Дык там в комнате для мальчиков писсуар в виде мятого ведра...Не даже не в виде - просто мятое ведро.Просто охренел.Особенно прикольно получаються звуки...Как в коровнике во время дойки...

Ну типа решил сэкономить я на электрике. Ну право совести у элетриков нету - зе каждую дырку по 500 рупь просят. По моей хатке набегает тыщ на 70-80. Я подумал что дешевле купить перфоратор за 20 и наколбасить дырок самому сколько захочеться.А потом можно и перфоратор выгодно загнать.Ну и купил. Зд-д-д-д-д-доровенный такой.Шумный.Это присказка. Сказка в ванной. Ну о том что я купил ванну-раковину-душ кабинку-полотенцесушитель, сделал под всю разводку, потом купил плитку, понял что к ней не подходит уже приобретённое и купил новые раковину-кабинку я уже жаловался. Вчерась раздолбил новым перформатором только что положеную плитку и стяжку, выковорил из стены трубы, сток и проводку и целый день вновь долбил стены разводя всё по новой. И когда ночью не мог уснуть продолжая вибрировать, отчетливо понял что все беды от перфоратора. Вот не купил бы я этого зверя, долбить было бы нечим и все встало бы как задумывалось. И было бы щастье.И все бы вписалось и подошло. А это руки-ноги до сих пор трясуться, стена вся в дырах, всё в квартире на два пальца в пыли, новая сантехника обошлась в стоимость новой иномарки, старая-новая лежит без дела....Короче.Перфоратор виноват.Гад и сволочь.

Два года назад начал ремонт в ванной. Капитальный.С переносом стен и литьём фундамента под ванну. Сделал всё. Кроме плитки. Купил душевую кабинку, стеклянную раковину, полотенцесушитель...Развёл под них сентехнику...Осталось только купить плитку и усё...Потом застопорилось. Кончилось свободное время и наличные средства. Только-только вернулся к теме. Три дня бегали по магазинам - купили плитку.Положили. Поняли что к ней не подходит душевая кабинка.Так и не попользовавшись -оттащили в хламовник. Потом не подошел умывальник.Потом полотенцесушитель. Купили новое.Не подошли сделанные под старую сантехнику подводки канализации и водопровода.Раздолбали плитку, начали заново штробить стены. Решили поменять плитку...

ПыСы. Кто ещё кроме моей благоверной думает что камин в ванной, вместо душевой кабинки - третья степень шизофрении?

Теперь понимаю за что зятья/тещи не любят друг друга . Ни за что.Просто так. На генитической подкорке. Как собаки кошек. Целый час рассказывал своей как в передаче "Жди меня" рассказывали как тещи приезжают к зятьям в гости и бесследно исчезают. Намек пропал даром....

Приехала тёща погогать кошеварить. Помогает.Второй день др-р-р-р-р-рищем я, жена и собака....